Det var verkligen inte meningen att skrämma någon med föregående inlägg. Men ni hör ju hur dumt det låter?

På lördag, den 21:e maj, kommer Jesus för att hämta de troende. Detta enligt den kristna radiovärden Harold Camping och hans anhängare. Efter det kommer vi andra att få genomlida sju år av plågor, om jag har fattat det rätt. Sen upphör Jorden att existera. Sjukt tråkigt, måste jag säga. Jag som började trivas rätt bra här.

Men hur kom han fram till det här datumet, kan man undra. Jo, först var han såklart tvungen att ta reda på årtalet då Gud lät hela jorden översvämmas. Ni vet, Noas ark och allt det där. Radiovärden kom fram till att detta måste ha skett 4990 före kristus. Och självklart är det så. Inga konstigheter där.

Sedan plockade han två bibelcitat:

1. "med herren är en dag som tusen år, och tusen år som en dag"
2. "om sju dagar skall jag låta det regna på jorden" (syftar egentligen på syndafloden, men det är väl strunt samma)

Detta måste ju betyda att domedagen är om 7000 år, tänkte Harold. Själv ser jag det mer som en mycket, mycket gammal väderprognos. Men åter till uträkningen: 7000 år efter 4990 f.kr. blir... 2011. Efter. Kristus. *dödsmusik*

Men datumet då, 21/5, hur kom han fram till det? Enkelt, säger Harold:

1. Nummer fem är lika med "försoning", tio "fullständighet" och sjutton är lika med "himlen".
2. Kristus sägs ha hängt på korset den 1 april, 33 e.kr. Tiden mellan 1 april, 33 e.kr. och 1 april, 2011 är 1 978 år.
3. Om 1 978 multipliceras med 365,2422 dagar (antalet dagar i solåret, inte att förväxlas med månens år), är resultatet 722.449.
4. Tiden mellan 1 april och 21 maj är 51 dagar.
5. 51 adderat med 722 449 blir 722 500.
6. (5 × 10 × 17)² eller (försoning × fullständighet × himlen)² är också lika med 722 500.

För dig kanske det här bara ser ut som en massa random siffror med knappt nämvärd anknytning till Bibeln, men inte för Harold, inte! Det här är blodigt allvar! Nu på lördag gör Jesus comeback (IGEN) och tar med sig alla troende till himlen. Det står ju där, rakt upp och ner, i Bibeln! De är 100% säkra på sin sak. Folk har alltså på riktigt, sagt upp sig från sina jobb p.g.a. att de inte vill jobba under sin sista tid på Jorden.

Den exakta tidpunkten har inte Harold listat ut än, men förmodligen har det någonting att göra med antalet sidor i Aftonbladets söndagsbilaga. Undra förresten om det blir någon söndagsbilaga? Låt oss säga Kalle Anka tidning istället.

Själv blir jag lite illa till mods när jag tänker på hela grejjen. Vad ska man ha på sig, liksom? Man kan ju inte se ut hur som helst vid en sådan här stor händelse. Tänk om vi inte hinner tvätta innan dess? Skit samma, vi alla föddes nakna!